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序．．．．
HI!大家好 我是雙子小兔 雙子座+上AB型的雙子小兔
72年次6月14日出生於日本千葉縣
拿雙重國籍的台灣人 現在還在快樂的學生生活 研二 建築暨都市更新研究所
來這邊 沒有多久 不過覺得這邊就像一個大家庭 天天在這邊閒話家常
說真的 自從了解"上網"這個東東以來 我從來沒有再同一個"組織"待那麼久過
很高興這輩子有這個緣分認識大家
最進真的心情不太好 非常雜亂 很多週遭的人 都會問我說 "ㄟ小兔子你到底再煩什麼 心情再不好什麼?"
不過 說真的 如果我真的知道 我就不會去煩了 就是因為 自己也不知道 所以才這麼煩 ! 因為 連自己再煩什麼都不知道,,怎麼會知道想要用什麼方法去解決呢???
第一章．．．．相遇．．．．
或許 "雙子"+"AB"本來就是一個超級怪咖...
但是我一直以我的星座跟血型引以為傲呢....畢竟說真的 我長這麼大,,,從來沒有遇過跟我一樣把這雙子跟AB 攪拌再一起的人...
物以稀為貴,,,所以我一直覺的我"真他媽的了不起有他媽了不起的血型跟了不起的星座"
可是就是這個致命的星座讓我掉到這個深淵到他媽不行的愛情世界裡.........
話說 這段感情是我在2008年的某一個上午 再非常無聊之下 上聊天室去遇到的...那天 一上去就跟我再加州的朋友閒聊一塊土地的規劃...因為我們用公開的聊天...所以突然一個叫做Jerry的怪胎就突然丟了一句"現在什麼時機了還再講土地" 我就很不耐煩的說 "你他媽的什麼東西阿" "管我那麼多" "你是住海邊嗎" "管這麼擴"
本來不會想去理這種無聊男子 但是可能因為這天我本兔也太無聊了 就跟他嗆上了....
也不知道為什麼自從他自己講到他是再做仲介以後 我就對他開始有了興趣...
甚至那天就把他"拐"出來石牌練習場敲幾杆golf..　　待續

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........火爆脾氣!!!!! 小姐 小姐 消氣 消氣!!!! 別太衝動!!!!

應該說 真他xㄉ了不起ㄉ雙重國籍 有他媽了不起的血型跟了不起的星座
哈!!!

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挖勒..

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. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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練習場揮了幾杆覺得有點無聊...因為沒有所謂"競速"的感覺...
所以我們就抓了兩支推杆跟一之挖起杆還有一隻沙坑杆去打小九洞
兩個人再沙坑再果嶺那邊光是打個球就耗了五六個小時 一邊哈拉一邊打...我這輩子從來也沒打小九洞打那麼久過....天天 再擦防曬美白的我..真的是頭殼去撞到 才會再那邊曬一整個下午的太陽....打完準備走了當下超後悔的.....靠....這些日子都白擦了......外加上今天打的太爽了連美白都他媽的忘了擦....真想找個地洞鑽了....><"
球具收一收我就搭了他的小偷優踏一起去樂雅樂吃飯....吃了兩小時的飯我可能因為腦袋壞了竟然就帶他回我家...!!之後就.....被處理掉了.....@@"

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今天心臟不好嗎?那就分天數改天再繼續PO好了 這邊是一般交流區
我只是 突然想把這些日子整理一下

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期待.................

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又沒差..:em02: :em02: 我是挖勒還要待續喔...偶要去睡覺了...不能一氣呵成....乖..不要亂想...我明天繼續看哈.....:em05: :em05: :em05:

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我也是"真他媽的了不起有他媽了不起的血型跟了不起的星座"
雙子+ab型~6月5日~只是大你7歲~哈~
更巧的是...我是建築系畢的~哈~
我認識很多雙子+ab的說~

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ようこそ いらっしゃいました !
よろしく お願します!

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所以這是戀愛故事了唷? 椅子我拿好了準備欣賞文章了 :em03:

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或許 現在聽了昨天那手部落格裡的歌 ,,,想起更多事情...想到 眼淚都快衝出來了....想起了很多事情...不好意思 如果這篇版佔到其他人的空間 我在這邊跟大家道歉...因為現在不講出來 ...我可能會覺得心情很難過 沒有發洩的方法....sorry
續上篇．．．．
那天 我與Jerry第一天見面 就發生了超友誼關係...說真的 ..我是非常後悔的...畢竟再上個男友車禍離開 我就沒想認識其他人了...甚至更沒想過會跟其他男人發生關係...怎麼這天我會跟一個 第一次見面的"網友"發生這麼密切的關係...或許 真的 我已經放棄自己的感情世界了吧 ...或許 我只是想要一個人陪伴我...或許 我真的過度害怕寂寞的感覺 而就這樣解放...也或許 真的是所謂的一見鍾情....說真的我也不知道...也不想知道...但...如果之後就這樣不會再見面...或許 我會有一種深深的失落感吧..或許我真的會因為這樣而傷心吧..我腦子是這樣想的....我很容易掉眼淚..聽那些愛來愛去的歌會掉眼淚.. 看鐵達尼號,珍珠港,螢火蟲之墓,甚至小甜甜都會掉眼淚...想著想著 想不到不爭氣的眼淚就真的掉下來了....也不知道為什麼 有種不安全感

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吃飽閒橄欖!

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靠..你出現了喔....不吵你...我要去睡了...

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我也是建築系

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綠茶 鹹酥雞 沙發
等第2章

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I am interested in true stories about your love story.

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:em14: ㄚ你到底要不要睡阿 ? :em13:

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我有時間去找你聊天~春天來了

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雙子B呼叫雙子A聽到請回答
我是6/6雙子B謝謝回答!!!

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建築暨都市更新研究所........
應該不是我們學校的吧~~北科大....

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挖.....
原來.雙子小兔是女生阿....
真抱歉....這是故事嗎?.....????

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第二章．．．．掉不完的眼淚．．．．
口圭！！你再幹麻...
突然間 他用力故意嚇了我一跳
我忘了自己還在掉眼淚突然轉回頭說 你再幹麻阿 幹麻這樣嚇我
Jerry看到我的臉整個呆掉驚訝的回了我一句...你再幹麻阿 哭什麼哭阿...
我徒手擦了擦眼淚說...沒有阿 就是想哭阿...跟你沒關係
他說 跟我沒關係那你再哭什麼...我說 就是想到以前的事情阿..或許這些眼淚 引起了他的好奇心 ..他好奇的問了我 以前什麼事情阿......?
我也不知道為什麼聽到他這樣問我 突然眼淚像洪水一樣淹沒了我的眼睛

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加油加油
啤酒花生都準備好了
幾點上映續集

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兔啊兔~妳好像說妳跟那男的在一起1個月捏...

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盧董還沒睡哦?!那個不會羞羞臉的在你家待到多晚押?

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我跟他在一起好幾個月 並不是只有一個月

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我也該去準備啤酒+花生

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第三章．．．．回憶．．．．或許是之前談的戀愛 真的讓我傷透了心吧
讓我對於"感情"這回是近乎覺得不可能再存在我生命之中了
那天晚上 我像是再講故事一樣的 跟他說了 那一個我不想再提的往事
再我唸高中的時候交了一個男朋友 他們家是再做有關於"油"的
我實在不太清楚"是哪一種油...反正只知道是能源的一種"
那個男生叫做"凱文" 他是一個不錯的人 他家裡是自營商 他的媽媽是董事長 至於他的爸爸 我也不知道為什麼 從來也都不會去過問他家公司的事情...反正 這些我也都沒仔細去問清楚當時的他
從高中 開始交往 一直都是很愉快的 直到有一天 我知道他的媽媽希望他去國外唸書...我就開始悶悶不樂了...
某天 他告訴我 他媽媽決定把他送去密西根唸書...我什麼話都不再跟他說 ...他是愛我的 我知道 但是我無法接受遠距離的感情..何況 是再不同的國家 ..光是做飛機就要花上幾十個小時...我告訴他 我不要再繼續在一起了...因為我知道 到最後還是不會有任何結果的...當他知道之後 ..用了一整天的言語溝通來挽留我...他告訴我 ..我們一起去吧 一起去密西根...
就是因為這樣 我就真的 放下台灣的所有 跟他去考取密西根的大學...知道我們都可以一起去唸書的時候 我樂的好幾天都沒辦法睡覺...實在是太興奮了...
沒多久的那年暑假 我們一起去了密西根州 ...一起住在一間破舊的木搭別墅...一起唸書 ..一起玩樂...就像夫妻的生活一樣...天天起床就看到對方,...也會一起牽著手睡覺....就像是公主與白馬王子...完完全全的照著我幻想的美麗未來前進

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續上篇．．．．
這種快樂的日子...的確過了一段不算短的時間
某年的暑假..也就是我生日的前夕..他說要回來台灣處理一些事情...但是我還有課必須要上...所以他就自己回來台灣了....
我記得那天是6月9日...
12日13日....13日的那天晚上我沒睡覺...一直再等他回來 因為他有答應我 一定會再我生日的那天回來陪我的....所以13日的晚上 我一直再等他回來...我心裡一直再想....他或許是想給我一個驚喜吧...會不會下一分鐘就突然出現...會不會呢? 他會帶什麼生日禮物給我? 突然電話響了...我快速的跑去接....聽到了他媽媽的聲音.."妹妹" ...很開心說 ...他是回來了嗎?幾點的飛機回來的...我會幫他開門的..我還沒睡...
電話中的他 沒有聲音..我繼續說 ...沒關係 我會等他回來...再晚都沒關係
他媽告訴我...你要不要把東西整理一下 回來台灣再說....回來我們再說...電話不方便講也講不清楚.."妹妹"你先回來...
我問他說是怎麼了...你不是不反對我們在一起的嗎?為什麼你要我回去...他堅持不說原因...但是一直告訴我 先回去吧...回去我就知道了....隔天天亮 我就抱著不甘願的心情...撘著飛機回台灣...

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續上篇．．．．
再飛機上 我一直想 到底是什麼重要的事情 ..為什麼一定要我立刻回去...只是一個暑假...為什麼一定要我大老遠跑回台灣...會是什麼事情...一顆心上不去下不來...忐忑不安 ...甚至覺得眼皮好像跟著心一樣上下在跳動跳的不停...有點不安..有點害怕..很緊張...但是心裡有滴咕的再抱怨...到底是為了什麼事情 非得要這樣子那麼衝忙的叫我回去....一下飛機..我就馬上打了電話去他家跟他媽媽說 我已經在機場了...一小時之內會到他那裡...我問 阿姨你在哪裡...他叫我先過去他金山南路的家....
我不想搭機場巴士慢慢等待 所以就立刻就撘了機場計程車回台北....
回到他家之後 他媽媽就告訴我 ...走吧 我們去看博志..."看博志"?
是什麼東西阿....為什麼要看他??要去哪看??我滿腦子的疑問 但是我沒問出口....

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他媽媽一路上開著車 都沒說話...但是 我覺得 週邊的空氣好像結了冰...一點點的暖空氣都沒有...兩個人一路上都沒說話 ...就這樣...到了板橋......板橋殯儀館.....
這個地方只有奶奶在西元2001年過世的的時候我來過一次
這是第二次來 ...像是迷宮一樣的地方 又像是廟....一向我都不愛經過這種地方的...
就算開車經過 我也是把眼睛撇向另一邊...不想看到這種令人會害怕的地方....因為我很怕"那種東西"
車子開到裡面的停車場....我還是沒問...她還是沒講...一下車 我就跟著她一路走著像是迷宮一樣的地方滿腦子帶著疑惑的我走到我認為很可怕的"那邊的""放置人的"大冰箱"...
有一個阿貝走過來 問阿姨一些話 "基本上我沒注意聽也沒有興趣聽"
我只知道我們之後經過了幾個鐵台子~自從那次之後我知道那是放"大體"的"床"....來到一個"冰箱"的前面 因為我站在門把的前面 所以阿貝叫我走到旁邊 我就乖乖的走道阿姨的旁邊去站著....那個阿貝把冰箱的門把打開....之後很順手俐落的 把台子稍微拉出來一點...我好奇又害怕的 探頭看了一下....是凱文(博志)..我只記得當時看到的他 額頭好像有傷....我沒掉眼淚..一滴眼淚都沒掉...我也不知道為什麼...就是沒掉眼淚.

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推一下
被吵架文擠下去了

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等待中~~~

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沒幾分鐘...我回想一下大概沒五分鐘吧....
阿貝就把凱文推進去也把那個看起來很厚重的冰箱門關起來了...
我看到凱文沒哭...是阿 ...我也不知道為什麼我沒哭....是阿 ...是現在沒哭...但是 我也沒想到...當阿貝把冰箱門關起來的那一煞那....我的眼淚 嘩啦啦的不用五秒整個臉跟眼框都堆滿了....我也不知道為什麼 想停 但是就是停不了...我也不知道為什麼...剛剛的我不是很勇敢嗎?為什麼那麼突然...沒有五分鐘的時間為什麼變化那麼大...我告訴阿姨 博志沒有死啦...他跟我說他沒有死...我知道他沒有死...你們不要把他關起來阿 ...這樣他會不能呼吸...他這樣不能呼吸啦...快把他打開...叫他起來阿...!!!我想去開冰箱門 ...但是不知道是誰那時候告訴我...別這樣開開關關的..對往生者不好....我真的忘了是誰在那時候說的...應該是那個阿貝吧!聽到這句話..我停止了那個動作....沒把門強迫打開
後來的事情 我真的記不得了....
我只知道 ...凱文 他已經不再了...也不會回去密西根把書唸完了...真的不會唸完了...我不再是公主 他也不再是王子了...這只是個故事..就像是伊索寓言一樣的故事...
另外我知道了...他讓我夢醒的原因...阿姨老實也殘酷的告訴我...
在他車禍的時候....旁邊載著一個......酒店女生...那個女生沒事...只有一些小擦傷 跟小小的腦震盪...我沒看過這個人...因為 我跟凱文在一起的這幾年...沒有其他的女生 出現過在我的眼前...到現在 過了那麼多年 我還是沒看過..

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請別浪費空間資源
把這裡當成私人部落格
謝謝。。

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那台車...是一台任何男生都會想要擁有的超跑....法拉力...他的鑰匙 到現在 我還是留著...再我跟凱文在一起之前就有這台車了...現在應該 算是老車了吧...我從沒問過這台車是誰買的...也沒有問過這台車在車禍後的下落....我只知道鑰匙是他媽媽拿給我的 最後的紀念品...現在還在我家.....
我只記得好久之前有一次再聊天室遇到法拉力車隊的其中一員....他告訴我 他認識凱文...他知道這件事情...之後 就沒有再談過他了...一直到 跟Jerry認識的這個晚上 我才又提起這件事情...這件讓我曾經吃不下飯 睡不著 又氣又難過的這件事情..是背叛..是難堪...是難以忘懷..我恨他 ...很恨...我也想知道 那個女生 是他什麼時候認識的...他們是什麼關係...我只知道她是在酒店上班...我也知道凱文離開的時候...最後是跟他在一起的....其他 我什麼都不知道...我很想知道...但是這輩子永遠都不可能知道了....這個男人 我很想把他忘掉...我也很想恨他一輩子...我想讓他知道我恨他...我不要讓他安心的走...因為 ...我恨死他了....他竟然把我們的幸福 全部都當作垃圾的隨便丟...我真的好不甘心.......

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抱歉 我不貼了...謝謝你的提醒

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小兔啊~妳把心情文章貼在自己的blog吧
有興趣的人會去看的!
325我都養不起了，妳還貼法拉利，我都要暈了我...

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sorry 我不貼了....這樣就好.
我是太自私了...貼那麼多字在這 沒想到空間的問題

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找正常的管道發洩情緒吧...去下載CS來玩 哈哈哈

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要換地方也給個連結吧
聽一半很難過耶 :em13:

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要尊重其他人阿....有別人不愛聽我這些廢話...我也沒辦法[br][br]-=-=-=-=- 以下內容由 雙子小兔 在 2009年03月05日 02:50am 時新增 -=-=-=-=-
我也想講完阿...但是 不想被抗議[br][br]-=-=-=-=- 以下內容由 雙子小兔 在 2009年03月05日 02:52am 時新增 -=-=-=-=-
我沒有連結到哪去 因為 我沒繼續再打了...除非有其他地方可以放

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那搬到哪裡講???

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我有文字恐慌症....太多太多的字造成我...不愛也不能看..的恐慌心情與壓迫感!!
有空出來喝咖咖....再聽妳娓娓道來...妳的愛情故事.......酸........>"<

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我見到面就沒話講了....你沒看我那天 很安靜

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二十個人連署 我就繼續打完...

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一股作氣吧.....喜歡看就看...不喜歡的就跳過....就這麼簡單!!
愛與不愛 喜不喜歡.....是個人自由心證!!
剛還被點名拿出來酸一下的...哈哈哈....真是雞仔腸.鳥仔肚...^__^

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我當第一個

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贊成+1

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我是覺得只是掃到颱風尾@@
我等不下去了 周公一直call
明天再看嘿

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第四章．．．．在一起嗎？．．．．
故事這樣就結束了嗎？
我轉過頭 問了問Jerry 我想問你 我們是什麼關係?
我是誰 你是誰?

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Jerry一臉疑惑的說 我聽不懂 你再說什麼?....
什麼我是誰 你又是誰的...我是Jerry你是小兔阿....
我重新又整理了一次再繼續問他...我的意思是說 你是我的誰..我又是你的誰...Jerry說...我也不知道..沒去想過...是朋友吧...我們是朋友
我又繼續問...那我問你...你的朋友 都是會跟你上床做愛的嗎?
他回答 沒有阿....我只跟女朋友做愛....
那我問他說 那 我只是朋友嗎?
一整晚就為了這個問題 反覆的問來問去...
到最後 他跟我說 因為 他也是被傷害過太多次了...所以他也怕了..怕再談感情...
我很失望..心理再想..如果 被傷害過的人 是不是沒辦法再用真心去對待下一個人呢...是不是沒辦法好好的去對待下一個或許會是對的人的那個人呢....
我再問他...我們就好好在一起 不要再繼續尋尋覓覓了好嗎?這樣好累喔....我們好好愛對方吧...
Jerry或許跟我一樣 被傷過之後 也不相信任何人口中的"我愛你"這三個字了....他說...很多人 都只會說...但是 不見得 真的做得到...說 誰都會說...做卻很難...也不見得一定是真的愛對方....他喜歡用行動做給對方看...不要只是說說阿....我告訴他...我會去做的...不是只是說說的紙上談兵...我想用行動去愛他...讓他感受到真正的愛...或許 這種愛 會是永遠的愛...
我告訴他 .. 我已經不能再受傷了..我會全心的去愛他...不想要再分手了...這次分手 我想我真的 會連命都丟了吧....因為我知道 我真的不能再受傷了
因為這樣 就認識的那天晚上 我們 莫名其妙的 就在一起了....

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很多人問我 為什麼會喜歡他...我很明確的知道 我為什麼會喜歡他...
就是因為...一.他讓我每次 看到他 都會有心動的感覺...很多情侶在初次見面的時候 會有一股很心動的感覺...就是看到對方 心跳會很快...快到心臟都覺得無力了 呵呵 感覺好像 再天空中飛祥的那麼愉快 我就是每次見到他 都會有那種愉快心動的感覺 從來從來 都是這樣的....二.我喜歡 人家戰勝我 可以駕馭我 突破我 不管是唸書 工作 運動 所有所有我的愛的興趣 我都希望對方也都很喜歡 甚至可以比我更厲害 可以教我 陪我一起 做自己喜歡的事情 我會希望 把對方當作偶像一樣的佩服三.他的工作 跟我所學的是有一點關聯性的 我希望以後 可以一起工作..一起討論...他是做房屋仲介的 而我 可能會是未來的建築師....一樣都是不動產相關的...比較知道對方再做什麼....這樣也比較不會有工作上的因不了解而造成摩擦的機會.....四.最重要的是 性生活要很和諧 沒有某一方覺得 欲求不滿的狀況...因為雙方的感情要穩定包括情侶夫妻的相處...性也是很重要的一環....
Jerry 全部都符合... 所以他對我很有吸引力.....也讓我愛他愛的要死....也傷的要死....
嚴格來說 我們只在一起短短的三個月...但我對他的的愛 遠大於上一個接近七年的男友.....

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還有續集嗎??
期待中!!

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第五章．．．．變了調的情歌．．．．
剛再一起的時候的甜蜜 真的比蜂蜜還要甜上一百倍
每天除了我上課打工 他上班的時間以外 幾乎幾乎 我們都是緊緊的粘在一起 但...就像是很多人說的 快樂的時間總是過的特別的快..即將要畢業的我 慢慢的因為明年考試的壓力 慢慢的讓感情 越來越淡 見面的時間從天天見面 變成兩天見一次 越來越少時間相處....
可是就在這時候 我發現了一件會嚇人一大跳的事情 ...就是 "我懷孕了"
是阿 我真的懷孕了....mc還沒該來 但是 身體變化敏感的我 就是滿腦子想買驗孕棒來"做實驗" 做那兩條線的實驗....
偷偷摸摸被著老爸老媽跑去7-11買驗孕棒一次我就買了三隻...布蘭卡...小護士...還有另一種已經被我遺忘名稱的驗孕棒....我急著趕回家..馬上衝進浴室.雖然說一點也不想上廁所..但是為了知道結果..努力的演著比尿急更像尿急的感覺... 用力的幾出幾滴尿...就把三支驗孕棒都打開 丟到尿液裡面去等結果...
看了說明書上的說明 緊張的等待驗孕棒的結果....
說明書上面寫一條紅線 是陰性 代表沒懷孕...那兩條紅線是陽性 代表已受孕...ㄜ........
但是 我的線....我的線...

是粉紅色的....好淡好淡的粉紅色...到底是有沒有阿...再浴室理把眼睛章的大大的觀察那三支驗孕棒...都是淡淡的粉紅色阿..
我把那三支驗孕棒當作寶貝一樣 小心翼翼的拿去給jerry看....

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續上篇．．．．
ㄟ!!送你一個禮物....!!
什麼禮物阿...Jerry沒什麼特別的反應淡淡的回答...
你看你看!!我就像是個小孩子在拿新玩具線寶一樣的叫他快點看
你看 這是驗孕棒....你看 這樣是有沒有懷孕阿??我一手拿著說明書 一手小心翼翼拿著驗孕棒給他端詳...
他仔細的看了一下 ...竟然跟我說...我也不知道耶...這是誰的阿...
我盯著Jerry說..這是我的阿 ....你看 到底有沒有阿...我們兩個人都沒辦法得知 這到底是不是懷孕的顯示..所以 我提議...走我們去看醫生 叫醫生說...問醫生比較保險阿!!
我們兩個人 立刻就去了士林文林路跟中正路交叉那附近的某間婦產科...
一到診所我就又把那三支驗孕棒拿出來給護士小姐看...我要他拿去給醫生看看...但是護士小姐說 ..你還是再去驗個尿液吧...他拿了一個小杯子給我...手指著走廊後面跟我說 廁所在那邊....我先去把尿液弄到小杯子裡面再過來填初診單....
我迫不及待的快速衝到廁所去...不到三分鐘 乖乖的把杯子拿給小姐...這時候小姐已經準備好診所的驗孕紙丟進小杯子裡了....
填完出診單..因為我是夜診的第一個 所以就先進去診療室了...
醫生說 ...應該是有喔...不過是初期 所以顏色比較淡 ...現在照超音波 也應該看不到什麼東西....另外跟我說 過兩個禮拜再來吧 ...期間.........點點點點.....說了一堆
我最後又問了一次 真的是懷孕嗎?真的是嗎?醫生再我們兩個面前說 ...是....確定是!!!兩週以後再回來照超音波吧!!
聽完 我們拿了收據就離開診所了

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期待中

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不會怕到時候變成"貧窮夫妻百日哀"這種狀況阿.....
兩個禮拜很快就過了....我們又回去診所
請醫生 再用超音波來確認一次
這次 醫生在我的肚子上面擦了透明的乳液...拿著超音波的探頭再肚子上面滑來滑去...
醫生接下來開口了...有了 你有看到嗎...就是那個圈圈.那就是寶寶.....
有有有....就是那個圈圈嗎?? 其實 我心理面在想....那個只是一個圈圈 ...跟寶寶差很多好嗎............................
以上我有貼上那次拍的超音波照片 ...醫生送我的..我還是留著....捨不得丟

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續上篇．．．．
看完醫生 離開診所後...
回到他家裡... 他跟我說 以後都要很小心喔....包括那件事情 ..也要很小心...
他是一個性慾強的魔羯座...幾乎 天天都會想...天天都會要...但我有感覺到 因為這個小孩 他真的變了....
不再吵著要那種事情...也不會主動去提...甚至也都變的很溫柔...
但是...其實我依然想法不變的在想...是不是拿掉這個小孩會比較好....到底是不是呢.....
懷孕的時期 我很久沒發作的氣喘...發作了...全身不舒服...沒辦法很順的呼吸...那天 他在上班...聽到我電話告訴他說 身體不舒服...他立刻 丟下客戶...趕來我家開車載我去診所....
排了隊..看到醫生 我立刻跟他說 醫生 ..我懷孕喔!!要小心開藥...
但是殘酷的醫生知道我的氣喘症狀 卻跟我說 ...如果 你要把小孩生下來 就不能吃我開的這個藥 一包都不能吃...如果你吃了藥...那小孩就不能生下來...你跟你男友討論吧...確定要吃的話 等下再來拿藥.....如果堅持要把小孩生下來...那藥就不能吃 ..如果可以懷孕這段時間最好是搬到南部 比較乾燥的地方居住..對氣喘會比較緩和...
我跟他回車上...他馬上把我載走..告訴我 不要吃那個藥...他要小孩阿...他要我把我們的小孩生下來...他可以去高雄租個房子...因為高雄夠乾燥...對我還有小孩都比較好..我整個呆了...雖然很感動 他為了我肚子的小孩 那麼努力的保護他...但是我也害怕 未知的未來....很害怕也很恐懼....

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第六章．．．．無法改變的決定．．．．
當他知道我懷孕...我真的被當作孕婦一樣的被對待 呵護 雖然肚子還是看不出有寶寶的那種樣子...但是 我真的像是一個快生的孕婦一樣...什麼東西他都幫我準備好好的...好像 我是什麼都不會做的孩子一樣...都要他時時刻刻的用電話跟視訊盯著我吃飯 睡覺...
但是我的決定 讓一切都改變了
過了幾天....
１２月８日,,,一早起來我做了一個無法改變的決定....
也不知道哪裡來的勇氣
我一早起床一個人跑去天母的婦產科診所
我跟醫生說....我要做流產手術....
醫生看了看我..跟我說 ...你自己來嗎...
我說對....我已經滿二十了 我已經二十四了..
醫生為了確認 還是幫我照了照超音波.....
要我填了一張什麼手術資料的...
就近去一間小小的 手術室....當時我真的不知道發什麼神經...哪來的勇氣...下定決心要完成手術......基本上平常我是連打針都怕的要死的人.....
護士幫我掛上點滴...醫生告訴我要打麻醉了唷...等一下打下去會睡著 部會有感覺的.....等到他叫我起來 我記得回應他.....我只記得他打下去之後....我就沒有任何記憶了.....
過沒多久...護士叫了我的名字...我迷迷濛蒙的回答 ...嗯!我醒了...
我問他說 好了嗎...護士說 手術已經做完了.......沒感覺吧...
是阿...是沒感覺 身體 沒什麼感覺....但是心理 好像.....空了什麼一樣....
心理...的感覺就像身體被抽掉靈魂一樣的空虛......
我一直在心理面問自己...後悔嗎? 嗯...後悔...是阿 我是很後悔...但是 又能怎樣...現實就是如此...小孩如果生下來...我也沒辦法確定未來..你的爸爸能給你怎樣的生活 ...或許好 或許遭...但是我不想去賭阿...我的寶寶..對不起.....真的真的很對不起...我知道你不會原諒我這個很心的媽媽....但是我真的很對不起你.....

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續上篇．．．．
虛弱的回到家...
我打了打電話給他...
嘟嘟嘟的電話聲..
我是緊張的....很緊張很緊張的...
但是我要保持鎮定...
Jerry.....我跟你說一件事情...我盡量保持鎮定的跟他說
我......
我....把小孩拿掉了...
他聽到我說的這幾個字...他問我
你說什麼 你剛說什麼 再說一次..
我這次一次講完..
我剛說 我把我肚子裡面的孩子拿掉了 就在剛剛 今天早上
他冷冷的說 ...喔....你在哪...我說 ..我在家...
他冷冷的回答...我去找你 ...帶你去市場喝雞湯....
半個小時後 他到了.....我們去石牌市場 台G店...我點了雞湯...
他什麼都沒說的等我喝完...載我回家...什麼都沒說的 他又離開了....
就這樣 我們好半個月沒見面.....電話中 他都冷冰冰

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第七章．．．．一輩子都會記得的一句話．．．．
兩個禮拜後...我去他家裡找他 ...
他正在電腦上面回覆客戶的信件...
我告訴他...我好想你...為什麼你最近都沒什麼消息...
他放下手邊的工作....告訴我 ..因為我最近比較忙...
我說..可是 以前 就算忙 你也會抽時間出來陪我阿...
到底是為了什麼...不是說要好好在一起的嗎....
他說了一句 讓我一輩子都會記得的話
"你知道嗎 你把我的未來 我的幸福都毀了"
他才剛說完 ...我眼淚...又像是瀑布一樣的決堤了....
我告訴他 ...我也不想阿..誰願意殺了自己的小孩...何況 傷的是我自己的身體...我只是不想要看你 為了這個突然來的小孩 每天就煩著想要快點賺錢 我只是不想要你不快樂..我只是不想要你這樣子那麼累...我愛的是你阿...因為你 所以才有這個小孩 ..我愛你所以不希望你這樣子阿....孩子以後可以再生阿...但是生出來就不能從來了...或許 現在生了會一輩子都很辛苦....可是以後經濟穩定再生的話..或許蛇麼都會不一樣阿....
他沒辦法接受...他說 ....我甘願辛苦阿......
我哭的更用力了...整個人已經快崩潰了....心理面一直在想...為什麼你都不懂呢..我也想把小孩生下來..但是 我是為了你..為了你 才鼓起勇氣...才鼓起勇氣去把孩子拿掉..就是不希望你 天天都那麼煩惱....
我用尖教的方式發洩我的情緒....
他說了最後一段話
"我已經不知道要怎麼去愛你了....
知道你懷孕..我一直想..應該要為了這個小孩定下來了...從來從來我都沒想過要一個女人把孩子生下來這種打算...你是唯一的一個...但是 你把我的未來 我們的幸福 都毀了....我真的不知道該怎麼去愛你了"
聽完這段話 我哭著離開了....我也不管路人怎麼看我 我一邊哭一邊走在五點下班擁擠時段的的武昌街上...一路哭到台北車站捷運站...也一路哭回北投

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第八章．完結篇．．．．心永遠不會再回來了．．．．
聖誕節 我一個人孤單的過 跨年 一個人關在房間過 一直到除夕夜...我還是孤單的把自己鎖在房間裡面過...每天都沒辦法好好睡覺...幾乎不睡也不吃 孤孤單單的一個人過.....不...應該說是眼淚陪著我過....
就除夕那天 打了電話給他...我哭著告訴他 很想他很想他
想見他 很想見他...一小時後他來了....我哭著抱著他...他冷冷的沒特別反應....那天我房間的床上緊緊的抱著他...我們用做愛 來表達 彼此的心情....我知道 我是為了愛 跟他做愛...或許 他不愛我了..或許只是他生理的發洩....但是 我真的還是深深的愛他....我不知道他懂不懂 ..但是我知道..我懂......
做完愛 他走了 ..他說他要先回家 初一要在家裡....
回家後 .幾個禮拜的失聯...今年二月的某一天...我又自己跑去他家....
他不在... 我在他房間裡 等他....眼睛一喵 ...在床頭看到了電影票根...
嗯....我懂了...他真的不需要我的愛 也不想要 不削要....
我拿著票根 離開他家.....又是一次的一邊掉眼淚....一邊打電話給他...
我告訴他 你說你不愛我就好了..讓我死心...死心就好...他不說...
為什麼 你上一個女友跟你分手 你要求她告訴你他不愛你 她可以那麼仁慈的跟你說他不愛你....為什麼你不能向他一樣仁慈的對待我....只是一句不愛了...有這麼難嗎...?
真的那麼難嗎??我只求一句你不愛我了....
但....
到現在他依然沒說...
我的心依然還是懸在那
我在逼自己忘
但是 好難 真的好難
一直到今天2009年3月5日
他依然 沒有告訴我...他不愛我了.....
我依然默默在傷心

謝謝大家抽空看我的愛情
不好意思 佔了版面
我只是想發洩
因為 今晚我又想起他了

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希望大家都有個美好的愛情...
如果真的遇到 對的人也希望可以好好珍惜對方...
這段感情過後 我覺得 我應該很難再去愛人了....
但是我還是希望 真的遇到對的人 大家要勇敢去愛....
希望各位車友
有情人終成眷屬

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說真的...我沒看!!
不過 我也熬夜了... =_=
哈...我是為了三餐的麵包...不是為愛情就對了!!

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我覺得你是為將來小孩好......
問題你沒有在乎男生的感受!!
要是我~我想我也沒有勇氣接受~
我女朋友拿小孩~_~~我的原因是每當看到他就會想到你把我的小孩殺了...
當作再一次的戀愛經驗吧!!
祝妳有個甜蜜幸福的每一天.....
以上有不滿意的回覆~多多包涵~沒有惡意..

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往往你認為是對的事.在對方看來妳真的很傻.也傷了對方
預到對的人卻做了錯的事.這就是人生 常態
對愛情別想太多感覺對了就去做 考慮太多就不是愛情是現實.
盲目的愛情讓人溫暖.現實讓人冷淡.追求希望才會快樂
對愛不要放棄~ "加油好嗎" 人生還有很多精采過程你沒遇到呢

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人生在當下都會面臨決定
決定可能有好有壞
但我想
都是很深的體悟
大家共勉之

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我6/4雙子AB

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哇~~又來一個雙子ab的~還差一天~~@@~
你不會也是建築系的吧~~~

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我知道阿...
可是現實真的也是很可怕...
我也希望可以把那個孩子生下來
但是 想到現實...我還是卻步了

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我想現在的我在目前是無法接受任何愛情
對他的依戀太深
我的心中一直還是停留在他那一塊
說實在的 真的很痛苦
但是就是跳脫不了
有是沒事 還是會偷偷的把車停在他家附近
就是為了 想要更接近他一點
找尋那種 兩顆心更接近的安全感
或許 心沒辦法接近 但 至少我自己會因為這個舉動 比較舒服

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真好....雙子ab...
很多人都說我很"跳痛"
也很多人都說 AB雙子變態到極點
原來那麼多人都一樣.....
以前有一陣子
我超想交一個同是雙子AB的男友
應為我覺得 同是雙子AB才會真的了解我

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故事好長阿..到今天還有阿...真是可憐.浪漫的情節阿

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我在讀書的時候真的就交過一個雙子ab的女朋友....6月13生的...
交往3年多...常吵架說~~可能有些"跳痛"點不一樣吧~哈哈~
交朋友嘛~不管什麼星座血型~都ok的啦~
有感覺就給他繼續下去~
就像在CCT~也是個自由的園地~覺得OK就繼續下去~不要想太多~嘿嘿~

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小兔 加油...

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看完了...

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白馬~ 我6/6雙子..不過是B型的^^
說不定可以湊條雙子的順子 :em01: :em01: :em01:

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從昨天看到今天
也想到前幾個月失戀的情景
只能說"人生如戲"
回想後就真的好像電視上演的這樣
別再難過了
能活著就是種幸福
再加上有家人的扶持
這怎麼還有難過的理由呢??

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人生如戲~戲如人生!
加油吧~人生是精采的別把自己稿的那麼失落唷~^^
還好美好的未來在等待著你的!
加油加油!!

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菩提本無樹，明鏡亦非台，本來無一物，何處惹塵埃...
阿彌勒佛...了然法師...

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我是"塞哈金妹系"

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哇..........
你沒機會了!!
我有老婆了!! :em01:

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我是"塞哈金妹系".........那是什麼????

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哈哈....我雙子0型的

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你是雙子畸形吧!!!!!..................................酸 :em01: :em01:

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開那麼快要死!![br][br]-=-=-=-=- 以下內容由 白馬 在 2009年03月05日 06:17pm 時新增 -=-=-=-=-
這都想不出來!!
你枉為雙子座了!!
你不夠跳痛!!
哈哈!!

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看完妳的心情故事! 我覺得妳的出發點都是替他想這些都沒錯, 但你唯一作錯的地方就是你不該替他作決定, 尤其愛情結晶是三個人的事, 基本上是不該由你一個人作主的! 不過回應妳並不是想在這時在傷口灑鹽, 同為車友只希望妳能從中學習經驗, 事情已經發生了就面對現實! 同為雙子座的我可以想像你男朋友現在除了對於妳擅作主張失望外, 他更會在意如果未來真的跟妳在一起妳這種行事風格是不是會再度發生. 所以建議妳真誠善意的向妳男朋友表達歉意, 並保證未來妳會改, 妳千萬別再在有所謂"妳都是為他想"為什麼還要道歉的想法,否則妳永遠走不出來的. 道完歉後一切隨緣, 該是你的跑不掉, 不是你的妳求也求不來. 重點是未來兩人要在一起彼此能不能放下心結, 否則勉強的結合最後只會過的不快樂, 替妳加油！ 多珍惜愛自己一點, 留得青山在不怕沒材燒！ 千萬別再讓妳身邊的親朋好友擔心失望是你目前能作的事, 所以別再封閉自己了. 世界還是一樣的美好, 妳加油!
!

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其實我覺得重點是.你男友會覺得你不尊重他..這麼重要的事情竟然沒跟(他)商量..討論...如果我是(他(有可能會跟(他)有相同的決定

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[quote]下面引用由白馬在 2009/03/05 09:37am 發表的內容：
我6/4雙子AB
[/quote敢問~阿馬~你的生肖是........ :em14: :em14:

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沒錯是這一點沒經過男友同意就擅自決定做錯了！既然已經錯了承受慘痛的後果是在所難免！唯有記取教訓以後行事要多加小心注意就好！後悔流淚也要有個節制，未來的路還很長，不要輕易放棄！加油喔！

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小兔';';';加油

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豬拉
72ㄉ

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唉........
景氣不好~再接不到大案子~我都快"跳樓"了~
哪像你還有多活塞可以賣....真好......

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擅用雙子靈活的腦袋吧!!
雖然我是笨馬!! :em01:

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好~~活用我的腦袋~
等我賺大了~來去找你訂作前12後8活塞~哈哈~

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你想太多
我是說以前的我希望交雙子ab
但是現在的我 想要的是魔羯a
哈哈

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白馬哥 那是你台語不標準吧
明明就是塞加金脈細.....
白馬哥 虧你還是雙子座
想跳的遠....再回去練一練吧

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他連我電話都不接 連我的msn都封鎖了....我已經到過歉了....而且我告訴 連我的msn都封鎖了....我已經到過歉了....而且我告訴他 如果他還願意再一起 我甚麼事情都願意做 甚麼也都願意改 甚至 如果他還願意再一起 我甚麼事情都願意做 甚麼也都願意改 甚至連交朋友的自由 都可 我甚麼事情都願意做 甚麼也都願意改 甚至連交朋友的自由 都可以不要....雙子是愛自由的....我做的還不夠多嗎?

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靜儀姐一直很想見你唷
呵呵.....
一堆人常常聊到你

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我也72 跟你差十天

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誰叫你不接台北美崙.....
我有案子可以偷報.....ㄏㄏ

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你自己ㄉ身體 也要多照顧!
畢竟那各手術 也稱ㄉ上 小產!
不要說 你還年輕! 女人最重要ㄉ就是子宮!
先好好照顧身體! 那些痛以後會淡忘!
但是身體沒調養好 是一輩子ㄉ痛!
祝 好運!

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看完了
呼~~~~~~

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確實妳作的夠多了！ 也是該放手的時候了! 相信我這個過來老大哥的話! 妳現在的一切感受我都能夠體會! 現在的妳的確一時會很難接受, 不過時間是最好的療傷藥, 尤其有一天當妳的真命王子出現時, 現在的一切一切會成為妳人生過程的回憶, 或許那天妳還會邊微笑邊回憶！千萬別在執著於一個勉強的愛情上, 不會幸福的!　年輕時的我有著一段跟妳同樣的遭遇, 甚至於作的反應都很像, 不過現在我的老婆就是會讓我將回憶換做微笑的人！ 妳 看CCT 這麼多車有替妳加油鼓勵, 妳就別讓我們失望了! 加油走出這陰影! 外面的世界美麗的很, 幹嘛這麼無聊跟烏雲捉迷藏呢!

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白馬哥﹐
我73的內﹐比你小一歲.....
你來這裡虧美眉吼....

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請問一下??凱文就是博志,那Jerry是誰??肚子裡的小孩是凱文的?還是Jerry的?@_@??

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啊!!對不起!!剛剛整理ㄌ一下!!現在搞懂ㄌ!!祝你找到好歸婿!!^__^

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我是ㄋㄟ,原因是什麼ㄋㄟ!!好奇問一下,因為我也有老婆了

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還是為你加油一下

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jerry是魔羯a

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幹!!
逼我接川你!!
你是1973!!死老灰阿!! :em01:

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恩!!
哪我懂了!!為什麼他會那麼生氣了!!

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魔羯a的人
不隨便給承諾
但是如果給了承諾
就一定會做的到
但是他從來不給我承諾
所以我很沒安全感 這也是我不敢把孩子生下來的其中原因

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恩!!我想再過一段時間在聯絡看看吧!!可是有可能就只是朋友了喔!!不咇叫他說他不愛你,因為我想它還是愛你的,況且他也說不出口,可是再這一件事情上他需要時間找到一個出口來原諒妳,也許永遠找不到也或許過一段時間就沒事了,這只是時間的問題,現階段因該很難跟他聯絡的上,因為在氣頭上摩羯蠻拗的,因為有時我也這樣,我的建議是把自已健康顧好,比較重要凡是往好的地方想

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兔兔姐......有好康的趕快跟小弟通知一下吧~~
小弟隨時等候差遣啊~~
兔兔姐的案子別說賺錢~就算虧錢也要打個名聲的啦~~

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他在分手時候就交女友了

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恩!!沒錯!!可是有時魔羯a不給承諾時並不是他不給,而是他再想辦法讓自己給的起這一個承諾,所以想他再努力的要給你一個承諾,只是你沒有給他足夠的時間,這樣會讓他感到非常的受傷

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恩!!
那你更要讓自己快樂喽!!

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反正 他已經交女友了....
我只想把那首部落格的歌 送給他的女友.....

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恩!!只要自己走出來,機會還很多,況且你還那麼年輕,這就是你的本錢

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昨天問到一個辦公室輕隔間....
看你何時有空....我帶你去現場看看....

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哇~~有求必應耶~~哈哈~
看兔兔姐何時有空啊~
隨時給小弟個電話吧~

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那是剛好嗆司
昨天去找做代辦的朋友聊天
剛好他們跟我提到這個

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看到你的超音波照片就想起我老婆照的第一張也是, 小小的不到0.5公分就是我們的小寶寶. 從此我也開始改變心情去學習準備當一個"老北"了. 會比平常更節簡, 車車也是一拖再拖才去保養換零件. 為的就是將來要出世的小寶寶.行為邏輯也以老婆跟小朋友為主了. 我猜想這應該也是你"元彼氏"當時的心境, 只是你幫他結束得太突然了.
我只能說多溝通才能常保感情長久, 即使吵架也是溝通的一部份. 你要加油走出來.[br][br]-=-=-=-=- 以下內容由 mailleecmcd 在 2009年03月08日 05:56pm 時新增 -=-=-=-=-
後來想一想, 夾娃娃不該是造成兩人分開的主要理由. 如果我老婆不更我商量然後偷偷去做小產, 我一定會很生氣, 可是我也不可能就因為這樣跟她離婚. 必竟當初結婚並不是為了要生小孩, 而是有一個終身伴侶.

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thanx for sharing..

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怎麼有那麼多人在替Jerry幫腔ㄚ
看完了~只覺得他是一位玩咖而已
並不是真心在愛兔子!
玩到有baby後~表面上一副想當好爸爸
我猜他內心是忐忑不安是焦慮的!
當兔子把baby拿掉對他而言剛好正中下懷
順水推舟借題發揮好跟兔子結束
一個真相愛的人會因為拿掉孩子就要提分手嗎?
這情操未免也太...
既然分手了為何事後還要跟人家上床?
標準的玩咖(硬ㄎㄧㄥˊ)...

還有兔子~不要太相信星座
難道全世界上的人只有12種嗎?

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我了解昨天聚會 大家一聽到住三芝海邊 卻很開心的說 管那麼闊的意思了!!!!

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花時間看了這麼多位大大"精闢"的見解
也都站在那所謂jerry的角度說話
唯有UP兄說的跟小弟心中想的一模一樣
一針見血
準確無比啊~~~
我想
玩咖只是那類人自我膨脹假裝瀟灑的用詞
他們遲早會有報應的
小兔你拿掉孩子是你的完全權利!!
還沒娶你也從沒說要娶你的人何從置喙?
真的生下來有問題的話後果你擔的起嗎?
我反倒很贊同你拿掉那種男人的種!!
傻過一次(愛上這種不堪的人)
請別再傻第二次
別傻到拿真心換絕情
也請別再說什麼願意為他做任何事情只要他肯回頭
他絕對不會回頭的!!
你幫他找到甩掉你的好藉口
那就請你也瀟灑的別回頭
這不是裝酷裝豁達
而是對你自己未來人生負責的表現!!
對不起我說話很直很現實
但卻很真心
不是為了讓看的人更痛苦
相反的是希望網友小兔可以"堅強的認清事實"才能重新站起來
好的男人多不勝數
星座論也只是沒依據的東西
世間沒有所謂的"無法再愛"
除非你自己不想再愛

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我已經沒辦法再愛啦......
我的心已經跟那張電影票一樣過期了 ..沒辦法再看了......

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手放開...(我覺得很有道理,那天記得有車友勸妳)

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星期五沒看到你耶

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人在江湖ㄚ...

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加油*小兔[br][br]-=-=-=-=- 以下內容由 飄渺雲跡 在 2009年03月09日 00:10am 時新增 -=-=-=-=-
一生中或多或少..
都曾經為了那一個..
我們所深愛的人..
流過淚..傷過心..
那許多的癡狂..
一旦平靜下來..
才會慢慢發現..
愛 其實是一種祝福 ..

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有些事 很難說搭 像妳之前ㄉ男友就好嚕 你不是也想說不ㄎ能在愛嚕 結果...... 緣分到嚕 你想躲也躲不了搭......順其自然吧 小傻瓜